نكات تجيب اللوز

[ابو عبد الحفيظ]

محشش يصنع خلطة سرية للتخلص من النمل
أخلط قطع رخام صغيرة (مع فلفل أسود وسكر

يأتي النمل ليأكل السكر فيعطس من رائحة الفلفل فيرتطم رأسه بالرخام فيموت

*******************
مذيع مصري يقدم العرضه السعودية: والااان مع ناس بيحمدو ربهم بشكل مش طبيعي
+++
السيد مدير السعودية المحترم.... حوطي كاتب معروض للملك
+++
محشش دخل المسجد يصلي بعد ما خلصوا جابوا الجنايز قال:أحلى جابوا العشاء
+++
حوطي يتمشى مع عروسه في السيارة قالت ممكن نشرب شي وقفها عند برادة مسجد
+++
تكرونيه راحت للكوافير قالتلها:مكيجيني قالت:والله لا زم ورقه من المرور
+++
محشش راح يعزي ومتأثر مره وهو طالع سأل اخو المتوفى:يعني ما فيه أمل يرجع ؟؟
+++
حجازي يبي يشتري لحم حاشى ونسى أسمه ألتفت على بدوي وقاله: اش اسم بزورة الجمل؟؟
+++
بدوي فيه مغص سأله الدكتور:وش ماكل أنت ؟؟ قال:بسكويت أبو ديك(يقصد مكعبات ماجي)
+++
سكران يسأل خويه أنت ليش أصلع؟؟قال:من الزمن.قال:لا عاد تحلق عنده
+++
خمسة حضارمة في مسبح قالوا نبي نغطس والي يطلع أول واحد يبي يعشينا!! ماتوا كلهم

**************************
قال ليك في واحد دنقلاوي سالوه عن معني الدهشه ..

قال : بسم الله الدهشه دا ما ولد الهماااااااااااار

**********************************
شايقي كان نائم حلم انو وزع " قروش للمساكين " حلف تاني ما ينوم ...

**************************************
*مسطول عجبتو بت في الحافلة لما
نزل شال رقم الحافله

******************************
*مسطول علق جلابيتة فى الشماعة وقعت منة قال دى سلامة الما كنت جواها

***********************************
*مسطول بيعمل تجربه فى ضبانه مسكا وقال ليها طيرى طارت .قطع ليها جناحينا قال ليها طيرى ما طارت كتب ؟؟واثبتت التجارب ان الذبابه لمن تقطع جناحيها تفقد السمع

***************************************

مسطول دقنه كبيييييييييييييييييير

دخل الجامع لي اول مره في حياته

لقاه واحد ساله : لو سمحت يا شيخنا انا فاتتني ركعتين اعمل شنو ؟

قال ليه : في زول شافك ؟

قال ليه : لا

قال : اعمل نايم.

*****************************************
( مسطول سالوه عن الفرق بين الحيره والدهشه .. قال ليهم : الحيره انو يدخلوك في اوضه مدوره ويقولو ليك اقيف في الركن . قالو ليه طيب والدهشه ؟ قال ليهم : الدهشه انك تلقي الركن )........................................

************************************************
مسطول هبش بي اصبعو اي حته في جسمو قعد اكورك من الالم....ودوهو الدكتور ...الدكتور
لقي اصبع المسطول مكسور.....

**************************************************
جماعة راكبين في لوري

واللوري اخر شحنة

اللوري اتقلب

اللقا ليك فوقو بطيخة واللقا في راسو قفة
واحد من نوع البتخلعوا ديلك .. المهم دخلت فيهو خوفة.. شاف ليك بطيخة من هناك مدردقة عليهو قايلا راس زول..بس شبكم ليك:
يا جماعة دة راس منو دة..
الللللللله يا جماعة.. دة راس منو ياخ
بس ادروب ورا ساطل ردا عليو: اسمأ يا.. لو فيهو شنب وسفة دة هقنا

************************************************** ***********************
المسطول شايل لوح تلج في راسو....الراس والجلابيه والمركوب إتملو مويه....قال بس
لو اعرف اللوح دا مقدود وين.......

************************************************** ******************
واحد بيعلم في جماعة الصلاة وهم ماسحين خالص طبعا تبدو بقراية الحمدو وبعدين اسجد تسجدو اركع تركعو اسلم تسلموا ... زولنا بدا يصلي بيهم لما جا في الجلوس قرا التشهد وسلم ...الجماعة كلهم من وراهو اهلااااااااااااان شيخ حسن
************************************************** ************************
مسطول جنوا مظاهرات مشى الحج لقى الجماعه برموا فى الجمرت حرق ليهم لستك
************************************************** ******************

ما طير طير وارتفع الاكما طار وقع
من لم يمت بالسيف بالسيف مات غيره
تعددت الاسباب والموت واحد

( كابتن طياره مسطول يعلن عن اقلاع الطائره)

************************************************** ********
واحدة قعدت جنب مسطول في الباص
قالت ليه :
بالله الساعة كم ؟؟
قال ليها والله نفس الشعور !!!

************************************************** **********
مسطول قال : بعد ما رفعت الفاتحة إتذكرت إنهم أقباط ، قمت رشيتهم بـ( يا أيها الكافرون)

************************************************** **************
واحد مسطول مثقفاتى سالوهو ما فائدة (ملاح الويكه؟)
قال: يساعد علي انزلاق اللقمه

************************************************** ***************
المسطول لقي الناس طالعين من صلاة الجمعه وبتناقشوا في موضوع الخطبة القيامه وعلاماتها و إنها قربت تقوم...قام دخل بالعرض في النقاش وقال ليهم...هي القيامه البحميها تقوم شنو ما دام حتي المريسه بقي يعملوا نصها مويه...

************************************************** ***************
مساطيل بعد ماشاهدو اغنية آه ونص عملوا شييرنق واشتروا غسالة لننانسي عجرم

************************************************** ***************
مسطول عمل عملية تجميل جاء داخل لاهلو بعد العملية
قال ليهم والله ما عرفتكم

*******************************************
تلاته مساطيل راكبين في طيارة

هلوكوبتر بسطلوا والطيارة في الجو

قاموا قالوا لي واحد منهم يمشي يجيب ليهم سجارة حمرا من الدكان

زولنا قام وعلي حسب السطلة الفيه مرق بي واحد من بيبان الطيارة

لحسن حظو لاقتو ليك مروحة الطيارة وخمشتو من لياقة القميص

صاحبنا بقى معلق والمروحة لافه

الجماعة بي جوة انتبهو للموقف وزولنا لافي مع المروحة

وهم برضو علي حسب سطلتهم شبكو ليك

آآآآآآي أقعد لف لينا كدة لمن تلقى الدكاكين قفلت

[Raw3a]

والله يا مديرنا مباااااااااااااااااااالغة


نكت بالجد عسل


لكن خفف علينا العيار حبةحبة


عشان بالجد جابت ليها لوز

[ابو عبد الحفيظ]

الاخت الرائعة والقادمة بقوة روعة
لك التحية علي المرور والمشاركة
بطلي شراب الموية الباردة عشان اللوز

[هانيز]

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ



مشكوووووووووووووووووور يا محمد



مبالغة بالجد مبالغة

[Raw3a]

يا مدييييييييييييرنا


دي ما الموية دة انت


الله يسااااااااااااااامحك بس

[ود ابجديد]

اخونا الشعراوي بالجد نكاتك بتجيب اللوز الله يكون في عونا

[ابوعمار]

نكت اقل ما يمكن ان يقال انها رووووووووووووووووووووووووووووووووووعه

ودى مشاركه بسيطه

رباطابي شايل ليهو ديك ماشى السوق
سألو واحد قال ليهو ماشي تبيعو
الرباطابي قال ليهو لا ماشى اركب ليهو نغمة

[Raw3a]

شاااااااااااااايفة نكت الرباطاب بدات تظهر

مالكم يا عالم

خلونا فيييييييييييييييييييييييي حالنا

[البشير دفع الله]

التحية والتقدير العزيز محمد شعراوي
نكات جديدة ورائعة
اديك العافية يا ملك

[خالد حسن بخيت]

مشكور ياريس على النكت اللطيفة وإن شاء الله نردها ليك فى الأفراح وعلشان مانستنى كتير نستبق الأحداث ونعمل لينا فرح على الماشى كدة ونقول لكم:

مرة واحد كداب قال لصاحبه : تصدق يا على أنا مرة نفضتنى الكهرباء وطلعت صورتى بالفاتورة.

شباب راحوا أجازة لندن وركبوا الباص أبو طابقين ..بعضهم ركب فوق والآخرين تحت اللى فوق بيسألوا اللى تحت ياشباب إنتم ماشين بسرعة كم؟؟ ردوا عليهم ناس تحت : ( 80 ) اللى فوق قالوا ياحظكم نحن لسه ما جانا السواق!!!

إثنين مساطيل واحد بيقول للتانى أنا بردان من المكيف رد عليه الآخر وأنا محمد من الخرطوم.

غبى يكتب الدرس وراء الأستاذ كل مامسح الأستاذ السبورة الغبى يشقق الورقة.

مسطول قاعد قدام باب بيتهم وجات الشرطة مارة نظام تفتيش سألوا المسطول: إنت من أهل البيت (يقصدوا البيت الهو قاعد قدامه) رد عليهم من الخوف : لأ .. أنا من كفار قريش!!

غبى لقى كنز قال الحمدلله بس باقى الخريطة!!

دكتور جراح إنقطعت نعاله خيطها وبعد أسبوع فك الخياطة.

محشش يحب الكورة موووووت دق على الخطوط بيحجز تذكرة سأله الموظف : ذهاب وإياب رد المحشش: لأ..خروج المغلوب.
هو نفسه قاعد فى القهوة طلب من الجرسون واحد قهوة وسط وإتنين هجوم.
وهو نفسه قاعد يشاهد مباراة للبرازيل سمع المذيع يقول : فاول لصالح رونالدو.. قال للى معاه : تصدقوا ياجماعة دى أول مرة أعرف إن إسمه صالح.

محشش محمل حجاج وقال ليهم لو شديتوا حيلكم شوية عيدنا مع أهلنا.

أعمى قاعد يسكر مع شباب أول ماداخ من السكر قام عاوز يمشى قالوا له الشباب : على وين ياأخينا ما بدرى؟؟ رد عليهم : خلاص بقيت ما قادر أشوف قدامى.

[Lufthansa1980]

ما طير طير وارتفع الاكما طار وقع
من لم يمت بالسيف بالسيف مات غيره
تعددت الاسباب والموت واحد

( كابتن طياره مسطول يعلن عن اقلاع الطائره)


ايواااااااااااااااااااااااااا والله !!

من المقصود ببيت الشعر الفات ؟؟

الفات ولا السابق

وبالمناسبة شايف في نكتة تاني مساطيل في طيارة هليكوبتر ...

انا قايلك قاصدني بس اتزكرتا ... انو تخصص بوينغ ونص من الايرباص

[خالد حسن بخيت]

ياشباب طالما مافى تعليق هذا يعنى أن النكت ماعجبتكم . ولا شنو؟؟؟!!!

مع تحيات أبو عبدالله

[عماد ساتي]

مسطول قاعد قدام باب بيتهم وجات الشرطة مارة نظام تفتيش سألوا المسطول: إنت من أهل البيت (يقصدوا البيت الهو قاعد قدامه) رد عليهم من الخوف : لأ .. أنا من كفار قريش!!
.

يا ابوعبدالله ... ضحكت لمن الماوس انخلع وجرى :d:d:d

وهاك دى...:

شافع رباطاب قرصتو نملة بيحك فيها وبيبكى امو سألتو قرصتك نملة ؟ قاليها لالا داير انزل لى اسكراتش

تحياتي

[خالد حسن بخيت]

إليكم بعض المصطلحات العربية مع ترجمة حرفية بالإنجليزى

أنا أدفع الحساب = ‎I push the mathematics

السلطة المطلقة = ‎ Divorced salad

جوز هند = ‎ Hinds Husband

جوزين جوارب = ‎ Two husbands of socks

حقك علي = ‎ Your price on me

خطر على بالي = ‎ Danger on my mind

خليها على حسابي = ‎ Keep it on my mathematics

دستور يا أهل الدار = ‎ Constitution home parents

راحت عليك = ‎ She went on you

سعيد كتب كتابه على فيفي = ‎ Happy wrote his book on In In

ظروف قاهرة = ‎ Cairo envelopes

قدر ظروفي = ‎ Evaluate my envelopes

كفيل = ‎ Like an elephant

لا يمت لي بصلة = ‎He does not die to me an onion

لم أهرب قط =‎ I never escaped a cat

معمول بالجوز = ‎ Made in husband

مكتب المراجعات = ‎ Vomit office

يتقبل = ‎ To be kissed

يستر على عرضك = ‎ Cover on your wide

[Raw3a]

والله يا خالد مباااااااااااااااااااااالغة

بالجد الله يبسطك و يهني ايامك

بالجد المصطلحات رهييييييييييييييبة



لكن انت برضو ياخ براحة علينا

قدر ظروفنا

evaluate our envelops

[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الروابط] ([فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الروابط])

[ابو عبد الحفيظ]

ابو عبد الله والله كدنا نموت من الضحك

مصطلحات جميييييييييييييلة

لك التحية والود

[Dm3a]

ليك:
يا جماعة دة راس منو دة..
الللللللله يا جماعة.. دة راس منو ياخ
بس ادروب ورا ساطل ردا عليو: اسمأ يا.. لو فيهو شنب وسفة دة هقنا




هههههههههههههههههههههه

دي ماابداع ياخ

[خالد حسن بخيت]

شيخ مصري يخطب على الناس
اوصيكم خيرا بزوجاتكم ولنتفق ان يقبل كل منا يد زوجته عندما يعود للمنزل
قال واحد بس انا مش متزوج ياسيدنا الشيخ
قال الشيخ : يبقي تبوس ايدك وش وظهر

[زهرة شــــوق]

خخخخخخخخخخخخ


مبالغه والله


مشكور ..

[حرنكش]

الذي افهشني وجعلني فاااهش الفهشه

دهشت المسطول لمه اندهش وهو واااقف في الركن

[خالد حسن بخيت]

واحد لقى قرد هربان من حديقة الحيوان وشاله وسلمه للشرطة الظابط قال له ياأخى نحن مافاضيين ليك أمشى وديه حديقة الحيوانات... تانى يوم الظابط شاف الراجل نفسه ولسه معاه القرد ماشين فى الشارع قال له: ياخى أمبارح ماقلت ليك وديه حديقة الحيوانات ردعليه الراجل والله سمعت كلامك ياحضرة الظابط أمبارح وديته حديقة الحيوانات واليوم ماشى اوديه السينما.

[ابو ريم]

نكات رائعه نرجو المزيد

[خالد حسن بخيت]

أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ عشان يركبون كلهم قدام

· محشش يسأل محشش لو صحيت ولقيت نفسك ميت وش تسوي؟قال والله لأنهبل.

· غبي اشترى حق ولده آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي

· غراب حاشر عصافير فى زاويه ويقول من الحيوان فيكم قال جاكم كويحه

· واحد قال لأبوه يبا مدرسنا خبل أمس يقول 3+2=5 واليوم يقول 1+4=5

· واحد بنا بيته بشكل دائري علشان زوجته لا تقوله حابسني بين أربع حيطان

· مدرس العلوم سأل تلميذ : عرف الخفاش ؟ التلميذ : فار لابس بشت أسود

· محشش يمشي مع خويته شافت أبوها قالت أبوي قال المحشش قولي أني أخوك

· يقولك أغبياء يرجمون أسد هربوا كلهم ألا اثنين يقولون للأسد:حنا ما رجمنا

· فيه نمله تصارخ بالحمام ليش ؟ شافت صرصور سكران

· محشش اتصل على ناس قال: بيت فلان؟ قالو لا قال: اجل ليش تردون

· وحده حلمت أن محشش يلحقها قالت له وش تبي؟ قال مدري عنك أنتي اللي تحلمين

· أغبياء يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح

· غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه

--------------------------------------------------------------------------------

نواف علي2

[خالد حسن بخيت]

مرة واحد إثنين ثلاثة طلعوا الجبل نزلوا ثلاثة إثنين واحد

[حسكو]

ههههههههههههههه
ههههههههههه
ههههههه
ههه
ه
ههه
هههههه
ههههههههه
ههههههههههههه

مشكورييييييييييييين على الابتسامات الجميلة

تحياتيـ

[أرض الخير]

ههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههه
كل النكات حلوة مشكورين ............................

[ابو عبد الحفيظ]

لكم الشكر جميعاً علي الاضافات والمرور

دمتم بخير

[ابو عبد الحفيظ]

محشش يصنع خلطة سرية للتخلص من النمل
أخلط قطع رخام صغيرة (مع فلفل أسود وسكر

يأتي النمل ليأكل السكر فيعطس من رائحة الفلفل فيرتطم رأسه بالرخام فيموت

*******************
مذيع مصري يقدم العرضه السعودية: والااان مع ناس بيحمدو ربهم بشكل مش طبيعي
+++
السيد مدير السعودية المحترم.... حوطي كاتب معروض للملك
+++
محشش دخل المسجد يصلي بعد ما خلصوا جابوا الجنايز قال:أحلى جابوا العشاء
+++
حوطي يتمشى مع عروسه في السيارة قالت ممكن نشرب شي وقفها عند برادة مسجد
+++
تكرونيه راحت للكوافير قالتلها:مكيجيني قالت:والله لا زم ورقه من المرور
+++
محشش راح يعزي ومتأثر مره وهو طالع سأل اخو المتوفى:يعني ما فيه أمل يرجع ؟؟
+++
حجازي يبي يشتري لحم حاشى ونسى أسمه ألتفت على بدوي وقاله: اش اسم بزورة الجمل؟؟
+++
بدوي فيه مغص سأله الدكتور:وش ماكل أنت ؟؟ قال:بسكويت أبو ديك(يقصد مكعبات ماجي)
+++
سكران يسأل خويه أنت ليش أصلع؟؟قال:من الزمن.قال:لا عاد تحلق عنده
+++
خمسة حضارمة في مسبح قالوا نبي نغطس والي يطلع أول واحد يبي يعشينا!! ماتوا كلهم

**************************
قال ليك في واحد دنقلاوي سالوه عن معني الدهشه ..

قال : بسم الله الدهشه دا ما ولد الهماااااااااااار

**********************************
شايقي كان نائم حلم انو وزع " قروش للمساكين " حلف تاني ما ينوم ...

**************************************
*مسطول عجبتو بت في الحافلة لما
نزل شال رقم الحافله

******************************
*مسطول علق جلابيتة فى الشماعة وقعت منة قال دى سلامة الما كنت جواها

***********************************
*مسطول بيعمل تجربه فى ضبانه مسكا وقال ليها طيرى طارت .قطع ليها جناحينا قال ليها طيرى ما طارت كتب ؟؟واثبتت التجارب ان الذبابه لمن تقطع جناحيها تفقد السمع

***************************************

مسطول دقنه كبيييييييييييييييييير

دخل الجامع لي اول مره في حياته

لقاه واحد ساله : لو سمحت يا شيخنا انا فاتتني ركعتين اعمل شنو ؟

قال ليه : في زول شافك ؟

قال ليه : لا

قال : اعمل نايم.

*****************************************
( مسطول سالوه عن الفرق بين الحيره والدهشه .. قال ليهم : الحيره انو يدخلوك في اوضه مدوره ويقولو ليك اقيف في الركن . قالو ليه طيب والدهشه ؟ قال ليهم : الدهشه انك تلقي الركن )........................................

************************************************
مسطول هبش بي اصبعو اي حته في جسمو قعد اكورك من الالم....ودوهو الدكتور ...الدكتور
لقي اصبع المسطول مكسور.....

**************************************************
جماعة راكبين في لوري

واللوري اخر شحنة

اللوري اتقلب

اللقا ليك فوقو بطيخة واللقا في راسو قفة
واحد من نوع البتخلعوا ديلك .. المهم دخلت فيهو خوفة.. شاف ليك بطيخة من هناك مدردقة عليهو قايلا راس زول..بس شبكم ليك:
يا جماعة دة راس منو دة..
الللللللله يا جماعة.. دة راس منو ياخ
بس ادروب ورا ساطل ردا عليو: اسمأ يا.. لو فيهو شنب وسفة دة هقنا

************************************************** ***********************
المسطول شايل لوح تلج في راسو....الراس والجلابيه والمركوب إتملو مويه....قال بس
لو اعرف اللوح دا مقدود وين.......

************************************************** ******************
واحد بيعلم في جماعة الصلاة وهم ماسحين خالص طبعا تبدو بقراية الحمدو وبعدين اسجد تسجدو اركع تركعو اسلم تسلموا ... زولنا بدا يصلي بيهم لما جا في الجلوس قرا التشهد وسلم ...الجماعة كلهم من وراهو اهلااااااااااااان شيخ حسن
************************************************** ************************
مسطول جنوا مظاهرات مشى الحج لقى الجماعه برموا فى الجمرت حرق ليهم لستك
************************************************** ******************

ما طير طير وارتفع الاكما طار وقع
من لم يمت بالسيف بالسيف مات غيره
تعددت الاسباب والموت واحد

( كابتن طياره مسطول يعلن عن اقلاع الطائره)

************************************************** ********
واحدة قعدت جنب مسطول في الباص
قالت ليه :
بالله الساعة كم ؟؟
قال ليها والله نفس الشعور !!!

************************************************** **********
مسطول قال : بعد ما رفعت الفاتحة إتذكرت إنهم أقباط ، قمت رشيتهم بـ( يا أيها الكافرون)

************************************************** **************
واحد مسطول مثقفاتى سالوهو ما فائدة (ملاح الويكه؟)
قال: يساعد علي انزلاق اللقمه

************************************************** ***************
المسطول لقي الناس طالعين من صلاة الجمعه وبتناقشوا في موضوع الخطبة القيامه وعلاماتها و إنها قربت تقوم...قام دخل بالعرض في النقاش وقال ليهم...هي القيامه البحميها تقوم شنو ما دام حتي المريسه بقي يعملوا نصها مويه...

************************************************** ***************
مساطيل بعد ماشاهدو اغنية آه ونص عملوا شييرنق واشتروا غسالة لننانسي عجرم

************************************************** ***************
مسطول عمل عملية تجميل جاء داخل لاهلو بعد العملية
قال ليهم والله ما عرفتكم

*******************************************
تلاته مساطيل راكبين في طيارة

هلوكوبتر بسطلوا والطيارة في الجو

قاموا قالوا لي واحد منهم يمشي يجيب ليهم سجارة حمرا من الدكان

زولنا قام وعلي حسب السطلة الفيه مرق بي واحد من بيبان الطيارة

لحسن حظو لاقتو ليك مروحة الطيارة وخمشتو من لياقة القميص

صاحبنا بقى معلق والمروحة لافه

الجماعة بي جوة انتبهو للموقف وزولنا لافي مع المروحة

وهم برضو علي حسب سطلتهم شبكو ليك

آآآآآآي أقعد لف لينا كدة لمن تلقى الدكاكين قفلت


تم رفع الموضوع لمزيد من اللوز :arf::arf:

[معروف اوشي]

محشش يصنع خلطة سرية للتخلص من النمل
أخلط قطع رخام صغيرة (مع فلفل أسود وسكر

يأتي النمل ليأكل السكر فيعطس من رائحة الفلفل فيرتطم رأسه بالرخام فيموت


هاهاهاها


الاولى دي موباااااااااااااااالغة ... :gna:


صحي محشش

نكات زي اللوز و تجيب اللوز ... :o_o:


ماشي اجيب لي مضاد .. بالغت يا شعراوي .. :funky:

تحياتي

[الكردفاني]

محشش يصنع خلطة سرية للتخلص من النمل
أخلط قطع رخام صغيرة (مع فلفل أسود وسكر

يأتي النمل ليأكل السكر فيعطس من رائحة الفلفل فيرتطم رأسه بالرخام فيموت

*******************
مذيع مصري يقدم العرضه السعودية: والااان مع ناس بيحمدو ربهم بشكل مش طبيعي
+++
السيد مدير السعودية المحترم.... حوطي كاتب معروض للملك
+++
محشش دخل المسجد يصلي بعد ما خلصوا جابوا الجنايز قال:أحلى جابوا العشاء
+++
حوطي يتمشى مع عروسه في السيارة قالت ممكن نشرب شي وقفها عند برادة مسجد
+++
تكرونيه راحت للكوافير قالتلها:مكيجيني قالت:والله لا زم ورقه من المرور
+++
محشش راح يعزي ومتأثر مره وهو طالع سأل اخو المتوفى:يعني ما فيه أمل يرجع ؟؟
+++
حجازي يبي يشتري لحم حاشى ونسى أسمه ألتفت على بدوي وقاله: اش اسم بزورة الجمل؟؟
+++
بدوي فيه مغص سأله الدكتور:وش ماكل أنت ؟؟ قال:بسكويت أبو ديك(يقصد مكعبات ماجي)
+++
سكران يسأل خويه أنت ليش أصلع؟؟قال:من الزمن.قال:لا عاد تحلق عنده
+++
خمسة حضارمة في مسبح قالوا نبي نغطس والي يطلع أول واحد يبي يعشينا!! ماتوا كلهم

**************************
قال ليك في واحد دنقلاوي سالوه عن معني الدهشه ..

قال : بسم الله الدهشه دا ما ولد الهماااااااااااار

**********************************
شايقي كان نائم حلم انو وزع " قروش للمساكين " حلف تاني ما ينوم ...

**************************************
*مسطول عجبتو بت في الحافلة لما
نزل شال رقم الحافله

******************************
*مسطول علق جلابيتة فى الشماعة وقعت منة قال دى سلامة الما كنت جواها

***********************************
*مسطول بيعمل تجربه فى ضبانه مسكا وقال ليها طيرى طارت .قطع ليها جناحينا قال ليها طيرى ما طارت كتب ؟؟واثبتت التجارب ان الذبابه لمن تقطع جناحيها تفقد السمع

***************************************

مسطول دقنه كبيييييييييييييييييير

دخل الجامع لي اول مره في حياته

لقاه واحد ساله : لو سمحت يا شيخنا انا فاتتني ركعتين اعمل شنو ؟

قال ليه : في زول شافك ؟

قال ليه : لا

قال : اعمل نايم.

*****************************************
( مسطول سالوه عن الفرق بين الحيره والدهشه .. قال ليهم : الحيره انو يدخلوك في اوضه مدوره ويقولو ليك اقيف في الركن . قالو ليه طيب والدهشه ؟ قال ليهم : الدهشه انك تلقي الركن )........................................

************************************************
مسطول هبش بي اصبعو اي حته في جسمو قعد اكورك من الالم....ودوهو الدكتور ...الدكتور
لقي اصبع المسطول مكسور.....

**************************************************
جماعة راكبين في لوري

واللوري اخر شحنة

اللوري اتقلب

اللقا ليك فوقو بطيخة واللقا في راسو قفة
واحد من نوع البتخلعوا ديلك .. المهم دخلت فيهو خوفة.. شاف ليك بطيخة من هناك مدردقة عليهو قايلا راس زول..بس شبكم ليك:
يا جماعة دة راس منو دة..
الللللللله يا جماعة.. دة راس منو ياخ
بس ادروب ورا ساطل ردا عليو: اسمأ يا.. لو فيهو شنب وسفة دة هقنا

************************************************** ***********************
المسطول شايل لوح تلج في راسو....الراس والجلابيه والمركوب إتملو مويه....قال بس
لو اعرف اللوح دا مقدود وين.......

************************************************** ******************
واحد بيعلم في جماعة الصلاة وهم ماسحين خالص طبعا تبدو بقراية الحمدو وبعدين اسجد تسجدو اركع تركعو اسلم تسلموا ... زولنا بدا يصلي بيهم لما جا في الجلوس قرا التشهد وسلم ...الجماعة كلهم من وراهو اهلااااااااااااان شيخ حسن
************************************************** ************************
مسطول جنوا مظاهرات مشى الحج لقى الجماعه برموا فى الجمرت حرق ليهم لستك
************************************************** ******************

ما طير طير وارتفع الاكما طار وقع
من لم يمت بالسيف بالسيف مات غيره
تعددت الاسباب والموت واحد

( كابتن طياره مسطول يعلن عن اقلاع الطائره)

************************************************** ********
واحدة قعدت جنب مسطول في الباص
قالت ليه :
بالله الساعة كم ؟؟
قال ليها والله نفس الشعور !!!

************************************************** **********
مسطول قال : بعد ما رفعت الفاتحة إتذكرت إنهم أقباط ، قمت رشيتهم بـ( يا أيها الكافرون)

************************************************** **************
واحد مسطول مثقفاتى سالوهو ما فائدة (ملاح الويكه؟)
قال: يساعد علي انزلاق اللقمه

************************************************** ***************
المسطول لقي الناس طالعين من صلاة الجمعه وبتناقشوا في موضوع الخطبة القيامه وعلاماتها و إنها قربت تقوم...قام دخل بالعرض في النقاش وقال ليهم...هي القيامه البحميها تقوم شنو ما دام حتي المريسه بقي يعملوا نصها مويه...

************************************************** ***************
مساطيل بعد ماشاهدو اغنية آه ونص عملوا شييرنق واشتروا غسالة لننانسي عجرم

************************************************** ***************
مسطول عمل عملية تجميل جاء داخل لاهلو بعد العملية
قال ليهم والله ما عرفتكم

*******************************************
تلاته مساطيل راكبين في طيارة

هلوكوبتر بسطلوا والطيارة في الجو

قاموا قالوا لي واحد منهم يمشي يجيب ليهم سجارة حمرا من الدكان

زولنا قام وعلي حسب السطلة الفيه مرق بي واحد من بيبان الطيارة

لحسن حظو لاقتو ليك مروحة الطيارة وخمشتو من لياقة القميص

صاحبنا بقى معلق والمروحة لافه

الجماعة بي جوة انتبهو للموقف وزولنا لافي مع المروحة

وهم برضو علي حسب سطلتهم شبكو ليك

آآآآآآي أقعد لف لينا كدة لمن تلقى الدكاكين قفلت

خههههه تسلم ياريس علي باقة النكات الحلوة دي.
تحياتي

[ابو عبد الحفيظ]

البوست ده من الايام الاولي لتاسيس المنتدي :boulet::boulet:
التحية لكل المشاركين ولاعضائنا الغائبين خالد حسن بخيت وروعه ودمعه وبقية العقد الفريد

[زهرة النوبة]

ههههههههههههه
ابدااااااااااع بجد وجديدة اول مره اسمع بها
بس كلو كووووووم ودى كوووم تانى

قال ليك في واحد دنقلاوي سالوه عن معني الدهشه ..

قال : بسم الله الدهشه دا ما ولد الهماااااااااااار

ههههههههههههههه
ياربى الكلام ده زى ما اكون سمعته قبل كده :arf::gna:

[نور الدين محمد]

ههههههههههههه
نكات جميلة حقاً
تسبم كثير يا ريس
تحياتي

[عادل خليفه]

ههههههه حلوة وروعة لكن في حاجة محيراني مسطول بي دقن دي كييييييييييييف:arf::arf::arf: